TED_Thành công, thất bại và động lực để tiếp tục

Success, failure 

and the drive to keep creating

Thành công, thất bại và động lực để tiếp tục

Elizabeth Gilbert

00:00 So, a few years ago I was at JFK Airport about to get on a flight, when I was approached by two women who I do not think would be insulted to hear themselves described as tiny old tough-talking Italian-American broads. 00:14 The taller one, who is like up here, she comes marching up to me, and she goes, "Honey, I gotta ask you something. You got something to do with that whole 'Eat, Pray, Love' thing that's been going on lately?" 00:26 And I said, "Yes, I did." 00:28 And she smacks her friend and she goes, "See, I told you, I said, that's that girl. That's that girl who wrote that book based on that movie." (Laughter) 00:38 So that's who I am. And believe me, I'm extremely grateful to be that person, because that whole "Eat, Pray, Love" thing was a huge break for me. But it also left me in a really tricky position moving forward as an author trying to figure out how in the world I was ever going to write a book again that would ever please anybody, because I knew well in advance that all of those people who had adored "Eat, Pray, Love" were going to be incredibly disappointed in whatever I wrote next because it wasn't going to be "Eat, Pray, Love," and all of those people who had hated "Eat, Pray, Love" were going to be incredibly disappointed in whatever I wrote next because it would provide evidence that I still lived. So I knew that I had no way to win, and knowing that I had no way to win made me seriously consider for a while just quitting the game and moving to the country to raise corgis. But if I had done that, if I had given up writing, I would have lost my beloved vocation, so I knew that the task was that I had to find some way to gin up the inspiration to write the next book regardless of its inevitable negative outcome. In other words, I had to find a way to make sure that my creativity survived its own success. And I did, in the end, find that inspiration, but I found it in the most unlikely and unexpected place. I found it in lessons that I had learned earlier in life about how creativity can survive its own failure. 01:55 So just to back up and explain, the only thing I have ever wanted to be for my whole life was a writer. I wrote all through childhood, all through adolescence, by the time I was a teenager I was sending my very bad stories to The New Yorker, hoping to be discovered. After college, I got a job as a diner waitress, kept working, kept writing, kept trying really hard to get published, and failing at it. I failed at getting published for almost six years. So for almost six years, every single day, I had nothing but rejection letters waiting for me in my mailbox. And it was devastating every single time, and every single time, I had to ask myself if I should just quit while I was behind and give up and spare myself this pain. But then I would find my resolve, and always in the same way, by saying, "I'm not going to quit, I'm going home." 02:41 And you have to understand that for me, going home did not mean returning to my family's farm. For me, going home meant returning to the work of writing because writing was my home, because I loved writing more than I hated failing at writing, which is to say that I loved writing more than I loved my own ego, which is ultimately to say that I loved writing more than I loved myself. And that's how I pushed through it. 03:03 But the weird thing is that 20 years later, during the crazy ride of "Eat, Pray, Love," I found myself identifying all over again with that unpublished young diner waitress who I used to be, thinking about her constantly, and feeling like I was her again, which made no rational sense whatsoever because our lives could not have been more different. She had failed constantly. I had succeeded beyond my wildest expectation. We had nothing in common. Why did I suddenly feel like I was her all over again? 03:28 And it was only when I was trying to unthread that that I finally began to comprehend the strange and unlikely psychological connection in our lives between the way we experience great failure and the way we experience great success. So think of it like this: For most of your life, you live out your existence here in the middle of the chain of human experience where everything is normal and reassuring and regular, but failure catapults you abruptly way out over here into the blinding darkness of disappointment. Success catapults you just as abruptly but just as far way out over here into the equally blinding glare of fame and recognition and praise. And one of these fates is objectively seen by the world as bad, and the other one is objectively seen by the world as good, but your subconscious is completely incapable of discerning the difference between bad and good. The only thing that it is capable of feeling is the absolute value of this emotional equation, the exact distance that you have been flung from yourself. And there's a real equal danger in both cases of getting lost out there in the hinterlands of the psyche. 04:30 But in both cases, it turns out that there is also the same remedy for self-restoration, and that is that you have got to find your way back home again as swiftly and smoothly as you can, and if you're wondering what your home is, here's a hint: Your home is whatever in this world you love more than you love yourself. So that might be creativity, it might be family, it might be invention, adventure, faith, service, it might be raising corgis, I don't know, your home is that thing to which you can dedicate your energies with such singular devotion that the ultimate results become inconsequential. 05:03 For me, that home has always been writing. So after the weird, disorienting success that I went through with "Eat, Pray, Love," I realized that all I had to do was exactly the same thing that I used to have to do all the time when I was an equally disoriented failure. I had to get my ass back to work, and that's what I did, and that's how, in 2010, I was able to publish the dreaded follow-up to "Eat, Pray, Love." And you know what happened with that book? It bombed, and I was fine. Actually, I kind of felt bulletproof, because I knew that I had broken the spell and I had found my way back home to writing for the sheer devotion of it. And I stayed in my home of writing after that, and I wrote another book that just came out last year and that one was really beautifully received, which is very nice, but not my point. My point is that I'm writing another one now, and I'll write another book after that and another and another and another and many of them will fail, and some of them might succeed, but I will always be safe from the random hurricanes of outcome as long as I never forget where I rightfully live. 05:58 Look, I don't know where you rightfully live, but I know that there's something in this world that you love more than you love yourself. Something worthy, by the way, so addiction and infatuation don't count, because we all know that those are not safe places to live. Right? The only trick is that you've got to identify the best, worthiest thing that you love most, and then build your house right on top of it and don't budge from it. And if you should someday, somehow get vaulted out of your home by either great failure or great success, then your job is to fight your way back to that home the only way that it has ever been done, by putting your head down and performing with diligence and devotion and respect and reverence whatever the task is that love is calling forth from you next. You just do that, and keep doing that again and again and again, and I can absolutely promise you, from long personal experience in every direction, I can assure you that it's all going to be okay. Thank you. (Applause)

00:00 Cách đây vài năm khi tôi ở sân bay JKF chuẩn bị lên máy bay, hai người phụ nữ bắt chuyện với tôi, tôi hi vọng họ sẽ không cảm thấy bị xúc phạm khi bị gọi là người Mỹ -Ý cứng rắn, già nua và nhỏ bé. 00:14 Người cao hơn, khoảng tầm này tiến đến gần tôi rồi nói, "Cưng, tôi muốn hỏi em vài điều. Em có liên quan đến toàn bộ "Ăn, Cầu nguyện, Yêu" xảy ra gần đây? 00:26 Và tôi trả lời: "Vâng, đúng ạ." 00:28 Cô đẩy tay bạn rồi nói, "Thấy chưa, mình đã nói mà, đúng là cô ấy. Cô gái đã viết quyển sách dựa trên bộ phim ấy." (Cười) 00:38 Vậy đó chính là tôi. Và tin tôi đi, tôi vô cùng biết ơn khi được trở thành con người đó. bởi vì quyển sách "Ăn, Cầu nguyện, Yêu" là cú đột phá. Nhưng cũng để lại trong tôi tình thế lưỡng nan. Tiếp tục theo nghiệp viết lách, cố gắng tìm ra cách viết lại một quyển sách mà mọi người đều hài lòng, vì tôi biết rằng những người say mê "Ăn, Cầu nguyện, Yêu" sẽ vô cùng thất vọng với bất kỳ tác phẩm nào của tôi sau đó không phải là "Ăn, Cầu nguyện, Yêu". và những người ghét "Ăn, Cầu nguyện, Yêu" cũng sẽ rất thất vọng về những tác phẩm sau đó bởi chúng là bằng chứng rằng tôi vẫn tồn tại. Vậy nên, tôi biết không có cách nào để chiến thắng, và điều đó khiến tôi đắn đo một thời gian bỏ nghề viết văn về quê chăn vịt. Nếu làm thế, nếu từ bỏ nghiệp văn chương, tôi sẽ đánh mất nghề nghiệp yêu quý của mình vì thế phải tìm ra cách nào đó nâng cao say mê viết quyển sách tiếp theo bất kể kết quả tiêu cực không tránh khỏi. Phải tìm ra cách đảm bảo rằng sự sáng tạo của tôi sẽ có được thành công. Cuối cùng tôi đã làm được, tìm ra cảm hứng ở một nơi không ngờ đến nhất. Tôi tìm ra nó trong những bài học cuộc đời về làm thế nào sáng tạo sống sót qua thất bại. 01:55 Giải thích lại nào, điều duy nhất tôi muốn là làm nhà văn đến hết đời. Tôi viết từ thời trẻ con đến niên thiếu, tôi đã gửi những câu chuyện rất tệ đến tòa soạn "The New Yorker", với hy vọng được phát hiện. Sau đại học, tôi nhận công việc bồi bàn, tiếp tục làm việc, tiếp tục viết văn, tiếp tục hy vọng sách được xuất bản, và tiếp tục thất vọng về nó. Tôi thất bại như thế trong gần sáu năm, Trong sáu năm đấy, mỗi ngày, tôi không gặt hái được gì ngoại trừ những lá thư từ chối. Chúng hủy diệt mọi thứ, mỗi phút giây tôi hỏi bản thân mình liệu có nên thoát ra từ bỏ mọi thứ và tự chữa lành vết thương. Sau đó, tôi tìm ra giải pháp, và đó luôn là câu nói, "Mình sẽ không từ bỏ, mình sẽ về nhà." 02:41 Phải hiểu rằng về nhà không phải là trở về trang trại của gia đình. Với tôi, về nhà nghĩa là trở lại với việc viết lách vì viết lách là nhà, bởi tôi yêu viết nhiều hơn là ghét sự thất bại tôi yêu quý nghiệp văn chương hơn là cái tôi của mình. Cuối cùng, có thể nói rằng tôi yêu quý nó hơn cả bản thân mình. Đó là cách tôi vượt qua. 03:03 Điều kỳ lạ là sau 20 năm suốt thời gian viết "Ăn, Cầu nguyện, Yêu" tôi tìm thấy mình một lần nữa, một bồi bàn trẻ không có tác phẩm xuất bản suy nghĩ về con người trước kia, cảm thấy mình lại là cô ấy. Không hợp lý chút nào vì cuộc sống của chúng tôi đã khác nhau nhiều lắm. Cô ấy thất bại liên tục. Tôi thì thành công vượt quá mong đợi. Chúng tôi không có điểm chung. Vậy tại sao tôi lại đột nhiên cảm thấy mình là cô ấy? 03:28 Chỉ khi cố gắng thoát khỏi nó tôi bắt đầu hiểu ra, liên kết tâm lý kỳ lạ và khó hiểu giữa cách chúng tôi nếm trải thất bại nặng nề và trải qua thành công to lớn. Hãy nghĩ về nó như thế này: Trong suốt cuộc đời, bạn sống vì mình ở giữa chuỗi sự kiện của loài người nơi mọi thứ bình thường yên ổn và thường xuyên, nhưng thất bại đột ngột đẩy bạn ra khỏi đây vào bóng tối mù mịt của thất vọng. Thành công đột ngột đẩy bạn ra xa vào trong sự chói lòa của danh tiếng, công nhận và lời khen ngợi. Một trong những định mệnh ấy được nhìn nhận khách quan là xấu, và cái kia là tốt nhưng tiềm thức của bạn không có khả năng phân biệt sự khác nhau giữa tốt và xấu. Điều duy nhất có thể cảm nhận là giá trị tuyệt đối của phương trình cảm xúc này, khoảng cách chính xác bạn bay khỏi bản thân mình. Và cả hai trường hợp 04:26 đều nguy cơ lạc mất bản thân trong vùng đất bí mật của tâm lý. 04:30 Nhưng cả hai trường hợp, có cùng một cách chữa trị để tự phục hồi, là bạn phải tìm cách quay trở về nhà lần nữa một cách nhẹ nhàng, dứt khoát, nếu băn khoăn nhà của bạn là gì bật mí với bạn: Đó là bất cứ cái gì bạn yêu thích hơn yêu bản thân mình. Đó có thể là sáng tạo, là gia đình bạn, là phát minh, phiêu lưu mạo hiểm niềm tin, phục vụ, cũng có thể là nuôi dạy chó, nhà của bạn là cái mà bạn có thể cống hiến năng lực và sự hy sinh cá nhân mà kết quả cuối cùng không quan trọng. 05:03 Với tôi, nhà luôn luôn là viết lách. Vì thế, sau thành công kỳ lạ từ "Ăn, Cầu nguyện, Yêu" tôi nhận ra những gì cần làm là điều tôi từng làm suốt thời gian bị thất bại làm mất phương hướng. Trở lại với công việc, đó là những gì tôi đã làm, vào năm 2010 tôi có thể xuất bản quyển kế tiếp sau "Ăn, Cầu nguyện, Yêu" Điều gì đã xảy ra với nó ? Nó bùng nổ, và tôi thì vẫn ổn Tôi là kiểu người điếc không sợ súng, vì tôi đã phá vỡ lời nguyền, tìm đường về nhà sự nghiệp viết lách bằng sự tận tụy tuyệt đối. Ở trong ngôi nhà đó, tôi đã viết một quyển khác xuất bản vào năm ngoái và được đón nhận nhiệt liệt, Điều quan trọng là hiện giờ tôi đang viết một quyển nữa và sẽ viết tiếp quyển khách, quyển khác nữa nhiều trong số đó sẽ thất bại, một vài có thể thành công, nhưng tôi sẽ luôn an toàn giữa cơn bão của kết quả ngẫu nhiên miễn là tôi không bao giờ quên nơi tôi thực sự sống. 05:58 Tôi không biết nơi bạn thực sự sống, nhưng tôi biết trong thế giới này có những điều bạn yêu quý hơn chính bản thân. Điều gì đó xứng đáng, nghiện ngập và cuồng dại không tính nhé vì những thứ này không phải nơi an toàn để sống. Đúng không ? Khó khăn duy nhất là bạn phải xác định điều tốt nhất, đáng giá nhất mà bạn yêu quý nhất, sau đó xây dựng ngôi nhà trên đó và đừng rời nó đi. Nếu một lúc nào đó bạn nhảy ra khỏi nhà mình do thất bại nặng nề hay thành công rực rỡ, việc bạn phải làm là đấu tranh tìm đường về nhà cách duy nhất là suy nghĩ lại và thực hiện nó bằng sự siêng năng và tận tụy bằng sự tôn trọng và tôn kính bất cứ nhiệm vụ là gì đó là tình yêu đang vẫy gọi bạn. Bạn chỉ cần làm thế, tiếp tục làm vậy một lần một lần lại một lần, tôi có thể hứa với bạn, từ kinh nghiệm cá nhân rằng dù ở phương hướng nào đi nữa, mọi thứ rồi sẽ ổn. Cảm ơn. (Vỗ tay).